Estas ganas de nada*

Sinceramente nose que me esta pasando, me estoy volviendo una persona con ganas de nada en la vida, todo me da igual, si me sale algo mal o si me sale perfecto, me estoy volviendo una persona que le esta dando igual la vida, nada me divierte, nada me deslumbra, nada me pone feliz ¿Que paso? yo no era así.

Cada vez me siento más insegura de mi misma, cero confiansa en mí, no me tengo fe en nada pero en nada de lo que hago, todo me sale mal, ¿porque? cada vez me doy más cuenta de lo que me estoy volviendo, una persona completamente amarga, sin ganas de sonreir, sin ganas de salir, sin ganas de mantener una charla de felicidad, vivo con ganas de llorar, con una angustia en el pecho que hace muchisimo no sentía, me estoy guardando las ganas de ponerme a llorar en frente de las personas que más quiero, no quiero que me vean así pero no aguanto más, no quiero que me pregunten que te pasa lu? estas bien? por que no sé que contestar si ni yo se que siento, trato de estar más que bien frente a los demas, sin levantar sospechas de que a la tarada de luciana le está pasando algo, aveces uno necesita un abrazo espontaneo sin pedirlo, pero como se van a dar cuenta que necesito hablar con alguien si yo no demuestro nada, y al mismo tiempo no quiero hablar? ni yo me entiendo.

Cada vez me cuesta más expresarme, cada vez me estoy cerrando más, cada vez me cuesta más todo, en todo sentido, trato de poner lo mejor de mi, pero no, nada me sale, no me reconosco ¿Que te pasa lu? vos no eras así! quiero volver a ser como antes, sonreir todo el tiempo! 

Perdí la poca confianza que estaba volviendo a tener en mí, la confianza en que me valla bien en el colegio, la confienza en la vida, y creo que es algo horrible perder la confianza y la fe en uno, porque sino tengo confianza en mí misma quien más la puede tener? los demas? pueder ser, pero no es así, tengo que ser yo, yo soy la que tiene volver a sentir, volver a decir si yo puedo, lo voy a hacer por mi, quiero algo mejor para mi. 

Nadie me va a poder entender porque es un problema que tengo que yo con mi otro yo, con la luciana que dice dale segui para adelante que todo en la vida vale la pena y la otra que dice para que seguir asi si nada va a cambiar, para que sonreir si cuando más feliz estas las personas se aprovechan de eso para sacarte tu felicidad sea una persona o cosas que te interponga la vida, estoy cansada de que no alla nada que ponga feliz, una cosa es ponerme contenta un ratito por algo, pero en menos de cinco minutos ese sentimiento desaparece rapidísimo.

No aguanto más estas ganas de llorar me descargo en mi casa, lloro cuando estoy sola, lloro cuando me baño, y sigo sin entender porque mierda lloro, basta loco estoy cansada, no quiero seguir así, no me gusta estar así con esta angustía de anda saber que! siento que nadie me puede entender.

Sonrio con mis amigos/as, pero se que es como una máscara de lo que siento porque detras de la risa viene el llanto y es eso lo que me pasa. Ya estoy llorando por dios BASTA!

Luciana-